没有幸福感可言，是当代中年人的普遍共识。
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那什么是幸福？它的理论解释是指人类基于自身的满足感、安全感而主观产生的欣喜与愉悦的情绪，是人的一种心理感受。
年轻人朝气蓬勃，因为“年轻”本来就是一种资本，未来有无限的可能，所以不会有太多时间飞逝的不安全感；而老年人的人生几近尾声，有了更多的人生经验与积累，也因此更容易获得满足感。
因此，被夹在中间的中年人，似乎成了最“不幸福”的一个群体。
正如但丁在《神曲》开篇的那段表述：“当我在人生的旅途游走过半的时候，某天，不经意踏进一片幽暗的森林，在其中迷失了前进的方向。那片森林荒凉、崎岖而无边无际，身处其中所感受的煎熬让人痛不欲生。只要一想起，就觉得不寒而栗，毛骨悚然。”
这种感觉或许并不是我们的一种错觉，它是客观存在的。
2008年，英国经济学教授奥斯瓦尔德提出了“U型幸福曲线”，这项基于几十个国家、包含数十万人的巨大数据集的研究结果表明，随着年龄的增长，人一生中的幸福感水平呈现出“U型曲线”，幸福感大约在中年时最低。
2010年，英国新闻杂志《经济学人》和美国联合对30多万美国人进行了一项盖洛普调查，发现U型幸福曲线的底部同样位于40岁晚期~50岁早期。
2012 年，奥斯瓦尔德教授查看了 27 个欧洲国家和美国的抗抑郁药物销售数据，发现 40 岁左右，人们最可能服用抗抑郁药。
2015年，在我国进行的一次居民幸福感调查结果中也显示，幸福感相对最低的年龄段是31岁~ 45岁，而60岁以上人群的幸福感最高。
发达国家的幸福感曲线
发展中国家的幸福感曲线
（图源：Blanchflower， D. G.， & Oswald， A. J. (2008). Is well-being U-shaped over the life cycle?Social Science and Medicine， 66， 1733–1749.）
基于以上的理论研究结果，中年可能真的是人一生中最不快乐的时期。
那可能就会有人问，到底什么时候才是中年期？
其实和“中产”一样，受个体的生理条件、所处的环境、社会地位等差异的影响，我们很难去界定“中年”到底是从多少岁开始，又在多少岁时结束，它的边界本身是很模糊的，更取决于个体自身的感受。
这种步入中年的感受，主要来源于两方面的变化：一是身体状况的改变，比如明显感觉到不再年轻、身体机能下降，出现体重增长、颈椎腰椎疼痛等症状；二是社会角色的改变，比如成为一个家庭的主要收入来源和重大事宜的决策者等。
但中年时期的主观痛苦，并不全是由这些客观改变所引起。
无论是经济学家，还是心理学家，也都很难给出一个具有普适性的解决方法，因为生活真的太复杂了，每个人的情况又不尽相同。
因此，我们也只能抛开宏观叙事，从现实的角度出发，一点一点地剖析问题，去寻找一个对于城市普通中年行之有效的快乐法则。
一、正常化认识“中年危机”
奥斯瓦尔德教授说，假如人们意识到感觉人生灰暗其实是中年常态，或许能帮助他们更好地度过这一阶段。
心理学上有一个治疗术语，叫做“正常化”，就是用来帮助人们意识到自己的情况并非个例，也不是病态。
我们对中年时期的这种焦虑、迷茫与自我萎靡，就应该有一个“正常化”的认识，就像是大多数人都会经历青春期的情绪波动一样，这是一个正常成年人都会经历的自然过程，而不是危机。
很多时候，我们会认为缺钱+缺精力=中年危机。
关于这个问题，最早提出“幸福曲线”理论的乔纳森·劳赫认为自己就是一个典型的反面例子。
乔纳森·劳赫毕业于耶鲁大学，出版过很多本书，是2005年美国国家杂志奖获得者，2010年美国国家头条新闻奖获得者，这两个奖项是美国久负盛名的杂志评论奖。被广泛认为是美国评论界极具原创性和极多才多艺的人之一。
家庭美满、名利双收，客观来讲，乔纳森·劳赫是不会有什么中年危机的。
但他在40岁时这样形容自己的感受：“我居然厌倦了这些积极的变化，这简直不可理喻。我为什么没有成就感？”
所以，在乔纳森·劳赫看来，中年危机和客观状态很多时候并没有什么直接的关联。
我是赞同这种说法的，否则的话，中国互联网鼻祖级人物张朝阳、坐拥百亿的美团二号人物王慧文就不会得抑郁症了。
这个过程纵使令人烦躁不安，但解决的办法也很简单，就是静静地等待它过去即可。
在幸福曲线及其特有的反馈陷阱的背景下，等待并不是种被动的策略，也不等于什么都不做。等待是与时间合作的一种方式，做时间的朋友。
耐心并不是给所有人的全部答案，但它本身就是答案的一部分。
二、别让理想化心理预期拖垮你
回到现实的实操上来，首先是心理上要降低预期，这一点是老生常谈，但人在顺风顺水的时候，是很难真正去居安思危和未雨绸缪的。
尤其是很多生活在城市里的中产，可能从事着互联网、金融这样让人羡慕的行业，在公司做到了一个小小的管理层的位置，享受到了时代发展的红利，这也很容易给人带来一种错觉，误以为持有的资产会继续上涨、自己可以一直拿高薪、美好的生活会一直这样持续下去。
我身边不少的中产朋友在头两年就陷入了这样的预期陷阱，明明是个高级打工人，却贷款上千万买房，老婆辞职带娃，孩子从小就读国际学校……这真的不是瞎传，他们实际就是这么干的。
当我们对着热搜中被降薪裁员的人命运唏嘘不已时，殊不知他们的今天就是我们的明天。
这让我想起英国诗人约翰·多恩的诗：“无论谁死了，都是我的一部分在死去，因为我包含在人类这个概念里。因此，不要问丧钟为谁而鸣，丧钟为你而鸣。”
行业兴衰有其自然规律，人拿时代是没有办法的。
城市中产不可能总希冀着可以一直向上流动，房贷未来还起来有压力，反向置换不是个坏事，全职太太该去找工作就找工作，父母接不到身边孝敬就暂时不接，要放下过去对自我的理想化想象。
否则，预期与现实产生的落差只会给人带来失望，失望积累的越多人就越痛苦。
比起一味地追求向上移动，能够自由移动才是一种幸福的能力，你在任何位置，无论是向上还是向下，向东还是向西，都能够从容地去体验、去享受。
每个人的自身条件、性格、爱好和生活方式都不尽相同，甚至是所处的时代背景都不一样，所以没有必要都去爬同一个社会金字塔。
当然，这不是劝你直接“躺平”。如果你稍微了解一点心理学上的知识，就会知道“躺平”不是件容易的事，不仅仅是物质上的要求，人还有获得精神反馈的需求，所以我们经常能看到比如拼多多的黄峥、小米的雷军这些大佬们在功成名就之后依然在折腾、在探索一些新的事物。
因此，中年人还是要继续去做该做的事、正确的事，但比起最终能做成什么，更重要的是我们能用一个什么样的心态去面对，只是别让不切实际的梦想，去打乱你一个正常的生活节奏。
三、行动上处理好家庭关系
中年是一个人履行一整套社会责任和个人责任的时期，多重角色往往也给普通人带来了更大的压力。
上世纪八十年代初，潘虹的成名作电影《人到中年》，放到现在也依然是大多数中年人生活的真实写照，中年人的固定搭配好像就是上有老下有小，生活里的困难是按下葫芦浮起瓢，问题似乎永远都解决不完。
中年人时常会陷入这种剪不断理还乱的痛苦家庭关系中。在社会关系中，老板、同事不好可以随时换，但是家庭里的亲密关系却很难用同样粗暴的方式来解决。
我们经常会听到这样一句话，人到中年，才发现家人才是最重要的。所以，如果能尽早地理顺亲子、夫妻间的亲密关系，可以有效地减少中年时期幸福感的消耗。
首先是亲子关系，孩子的成长需要父母的呵护，但不要做自我牺牲式的付出。
英国精神分析学家温尼科特提出过一个“Good enough mother”的育儿理论，意思就是不能做差劲的妈妈，但也不必是完美的妈妈，刚刚好就可以了，事无巨细、面面俱到反倒成为孩子在长成一个自立、自强、有担当的人这条路上的绊脚石。
其次是夫妻关系，是相互依附却又彼此独立的存在。对于女性而言，现实和影视剧里从来都不乏自我牺牲后人财两空的失败案例。
所以说到底，还是要把关注点多放在自己的身上，在有能力打拼的时候，多积累点傍身的物质和技能。
很多时候，我们感到无比的痛苦，就是因为我们把自己的付出和期待都寄托在了伴侣、子女的身上，而对方又没能如你所愿。
其实，即便你是被社会所认为“最焦虑”的全职妈妈，只要你愿意，人生也有很多的可能性，不一定局限于能赚钱、会做家务，你可能还会唱歌、跳舞、写文章等等，当你生命中的种种可能性和雄心重新回来后，你的快乐也就随之而来。
当然，被亲密关系困扰并不是中年女性的专属，它同样也困扰着男性。
比如一些能力非常不错的中产男性，在年轻气盛、事业蒸蒸日上的时候，信誓旦旦承诺要养妻子一辈子，对方在彻底回归家庭后，渐渐成了温水煮青蛙，很难再重新回到社会参与竞争。
等到中年危机时刻来临时，才意识到世事无常，多数人的人生并不能几十年如一日地高歌猛进，能有个可以助自己一臂之力的妻子才是真正的三生有幸，然后陷入一种长久的自我悔恨和遗憾中。
这本质上都是对亲密关系认知上的一种失智，但不足以让其彻底崩塌。亲密关系中更为致命的是去做比较，跟别人去比物质条件、比孩子、比伴侣……
亦舒在《我的前半生》里说：“面子是人最难放下的，又是最没有用的东西。”
无论在任何年龄，攀比都会成为一个人痛苦的根源。
而中年时期，更要减少这种向上比较，多回顾一下自己过去取得的成绩和福气，这样能有效减少负面情绪的积累与反馈。
四、借助外力化解中年困扰
幸福经济学领域的知名学者约翰·海利威尔通过大量的数据调研和分析后，提出了世界上四分之三的“幸福”都可以用以下六大因素来解释：
① 社会支持：在遇到困难时有人可依靠；
② 慷慨：为人慷慨且周围人也慷慨大度时，人们会更幸福；
③ 信任：腐败和不信任对生活满意度有害；
④ 自由：有充分的自由来做重要的人生决定；
⑤ 良好的人均收入；
⑥ 健康的平均寿命。
从这些研究中不难看出，社会性的支持、人际交往，是对个人的幸福感有着近乎决定性影响的因素之一。
所以中年人不要什么都寄希望于一切都自我消化、自我压抑，幸福感单单依靠“自助”是不够的，还要依赖于“他助”，我们一方面可以尝试和身边的人建立一个紧密的关系，找到一个能够自我安心纾解情绪的通道；另一方面，还应该主动与让你感到焦虑的信息和人做物理上的隔绝。
我们前面说过，中年期本身不是一种危机，绝大多数的人都可以平稳地度过，它不具有太大的杀伤力。
但不可否认的是，这是一个客观条件发生改变后充满了风险和压力的时期，处理不好的话，的确也很容易导致危机的发生。
这是一个生活节奏很快、压力很大的时代，如果说去努力做一个无忧无虑的“快乐中年人”，听起来确实像个笑话。
但我们仍然可以做一些认知上的调整和行动上的改变，用行动力代替无力，活在当下，就像度过那个“青春期”一样，再次安稳地走过这个让人有点不爽的中年时期。
